Thư giãn cuối tuần

Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi. 

*
Có một người tên là Vui. Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.

Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."

*
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :

"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".

Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"Không, em ở truồng quen rồi!"

*
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh lính về làng..." (ngừng 1 lúc) xong chửa".....

*
Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)...

*

Bàn chải đánh răng đau khổ:

- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.

Giấy vệ sinh hét:

- Nghĩ lại đi anh bạn!

*

Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua Mỹ thử nghiệm

30 phút, máy bắt được 500 tên, đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.

Sau đến VN, Họ chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.

*

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi khong có bạn gái.

Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái the cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".

Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".

Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....

Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!

*

Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?

Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy 

*

Thưở trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi: nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến.. 

Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm anh ta chấp nhận..

Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp: nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..

...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên "uất ức thần chưởng"

*

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".

Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:

- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?

- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm.

*

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học

Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:

Thầy, đố, nên, không, mày, làm . 

Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố. 

Mẹ vắng nhà

*

Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.

- Sao mày chết?

- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?

- Tại vợ tao ngoại tình.

- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?

- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.

Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói:

- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

*

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?

Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!

Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung.

Tiễn biệt Gà Gô Loa

*Đắt hay Rẻ.

Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:

- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?

Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:

- 10$ 1 viên, miễn trả giá.

Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:

- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!

Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:

- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!

* Ngủ & thức
Vợ hỏi:

- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??

Chồng trả lời ngon lành:

- Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh.... đều thức.

* Quá rành

Hai anh cảnh sát nói chuyện với nhau. Anh cảnh sát kinh tế nói:

- Tôi chỉ cần quét mắt vô biển số các xe là biết xe nào từ tỉnh lên, tư nhân hay là nhà nước.
Anh cảnh sát giao thông cười:

- Vậy là xưa rồi. Tôi chỉ cần coi lái xe điều khiển xe qua ổ gà, ổ nước, ổ điện... lập tức biết ngay xe nào của tư hay của công.

* Thí dụ cụ thể

Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.

- Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!

Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:

- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!
.

Thảm hại, VTV

* Muốn và Có

Phóng viên phỏng vấn một cụ già:

- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?

- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!

* Sự thực

Bà nọ gọi điện cho bác sĩ

- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!

Sưu tầm trên internet.