Thư giãn cuối tuần: LÀM 2 PHÁT, NGHỈ, LẠI LÀM LÀ ÔNG PU TIN CHỨ AI !

ÔNG CẢNH SÁT THẬT DỄ THƯƠNG

Một tài xế chạy xe quá tốc lực bị cảnh sát đuổi theo và chặn lại. Anh cảnh sát nói:

"Rất may cho anh, hôm nay tôi có chuyện vui trong lòng, tôi cho anh một cơ hội: Nếu anh nói ra một lý do chính đáng tại sao anh chạy xe nhanh quá như vậy thì tôi tha cho anh..."

- "Thưa sếp, Chẳng nói giấu gì sếp. Tuần trước con vợ tôi bỏ đi theo một tên cảnh sát, hôm nay, thấy xe Xếp đuổi theo, tôi phải chạy nhanh vì tôi tưởng tên cảnh sát đó đuổi theo để trả lại con vợ cho tôi..."

- "Hay! Tôi tha cho anh đó..."

TRỄ

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông : 

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá. 

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. 

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng.

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”‎

- Ha? Sao các anh lại biết?  

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!! 

Quá hoảng sợ, bà vợ nói: 

-Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.   

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét : 

-Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”  

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.   

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức: 

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? 

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi. 

Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gì ” 

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

 

 Đúng là Tào Tháo

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào vú, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui.

NHÀ TÙ và NHỐT TÙ

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù, Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong. 

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ: 

- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi! 

Chú rể bảo: 

- Thì mình bắt nhốt nó lại. 

Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói: 

- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh! 

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ. 

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ: 

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh! 

Lần này thì chú rể nổi quạu: 

- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

ÔNG PU TIN CHỨ AI !

2 cô bạn gái nói chuyện với nhau, một cô hào hứng nói: "đàn ông kể ra cũng có người mạnh mẽ nhỉ. Làm 2 phát liên tục, nghỉ một hồi, rồi làm tiếp cái nữa!"

Cô kia tròn mắt "Ai vậy, chồng hay bồ cậu mà ác chiến thế?" 

"À không, tớ đang nói đến chuyện làm tổng thống của ông Putin ấy mà." 

Tễu và bạn Tễu sưu tầm