Thứ Bảy, 28 tháng 12, 2013

Thư giãn cuối tuần: THƯ GIÃN CUỐI TUẦN

Thông báo: Vì chư vị vào đây chủ yếu để Thư giãn cuối tuần khiến chuyên mục này đắt khách nhất của cái blog này. Vì vậy, từ nay, Blog Tễu sẽ chỉ đăng Thư giãn cuối tuần. Loa ...loa ...loa loa...

1. Một bài thi
Con lạy thầy. Con van cô. Chấm dễ dễ. Không cần nhiều. Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá.
 
2. Một bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu”.
Một cậu học sinh đã viết: "Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm, không có tin tức gì thêm vì không còn người nào sống sót, hết."
 
3. Một bài luận tiếng Anh ngắn về hoàng tử và công chúa.
Bài làm như sau: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".
Thế là sau đó cả bài văn nó viết toàn bằng tiếng Việt hết.
 
4.  Chú Pa tàu 
Một chú ba tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui…
 
5. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt:
"Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
 
6. Nhà em đi hết cả rùi
Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho cậu con trai  đang tán tỉnh mình: "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Không có ai ở nhà đâu...".
Mới nghe đến đó, cậu chàng vội vàng hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút...không thấy ai ra.
Sau nửa tiếng kiên nhẫn hết bấm chuông lại đến gọi cửa, anh chàng mới nhận ra: đúng là... "không có ai ở nhà" thật.
 
7. Trẻ người non dạ.
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
 
8. Hai mặt của một vấn đề.
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop.." ồn ào nghe rất buồn cười.
Người hướng dẫn giải thích: Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn,  còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...
- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?
Người hướng dẫn trả lời:  À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà!  nhưng cứ sau bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái cho có lỗ.
- Ấy chết !!!
- Vâng, nhưng lại hỗ trợ rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!
 
9. Điên là phải
Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?”  “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…”
 - “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”
 - “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần, mà 1 năm mới cho cô ra ngoài với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
 
10. Cắn răng mà chịu
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".
Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : "Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."
Con dâu : "...!!!"
 
11. Chú rể nhạy cảm  
Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: "Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái".
- Rắc rối thế nào? - người bạn ngạc nhiên.
- Thì... có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt!
Người bạn cười ý nhị:
- Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng.
 
12. Ước muốn  
Chồng hỏi vợ
- Em yêu, Tết này em muốn anh tặng em món quà gì ?
- Em chỉ muốn những thứ anh tự làm ra, như tiền chẳng hạn!
 
13. Như điện thoại di động
Một người tâm sự với bạn:
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia mà?
- Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.
 
14. Chỉ dành cho Phụ nữ
Một nhóm các quí bà trong một kỳ nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: "Chỉ dành cho phụ nữ !"
Vì các đức ông chồng của họ ko đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò.
Người gác cửa khách sạn giới thiệu với họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy những dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó.
Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh"
Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn.
Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ"
Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng.
Các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ:
" Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm nhiều tới phụ nữ"
... đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa... trực giác báo họ còn nhiều điều hay hơn ở tầng trên. Họ khó thể cưỡng lại được (muốn chọn phương án tối ưu mà).
Thế là leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ."
Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo...
... tới đó, họ đọc được: " ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người đàn ông làm đều rất khó làm vừa lòng một người đàn bà.."
 
15. Đánh dấu kỷ niệm
Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào"
 
16. Tự đọc - Tự hiểu
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
 
17. Người bình tĩnh  
Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì ?
Anh Mỹ lên tiếng:  Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
 
18. Không phải chuyện nhỏ
Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống.
 
19. Chồng già vợ trẻ
Ngày nay, việc vợ chồng lệch pha nhau về tuổi tác không còn là chuyện hiếm. Vậy điều trăng trối cuối cùng của người ra đi trước sẽ là gì?
 
Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... - vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.
 
20. Sự khác biệt giữa trước và sau
Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự "đổi chiều" nhanh chóng và bất ngờ như thế!
Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:
- Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Em phải ra đi à?
- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Anh có yêu em không?
- Tất nhiên rồi!
- Anh có phản bội em không?
- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Anh sẽ hôn em chứ?
- Đương nhiên.
- Anh sẽ đánh em chứ?
- Không bao giờ!
- Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
 
21. Bia mộ  
Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba.
Ba yêu phụ nữ.
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó.
Và giờ ba nằm đây. 

BS. Thy Khuê sưu tầm

14 nhận xét :

  1. Thị Nở lên bẩm Quan "Chí Phèo nó chửi em là con chó". Quan cho gọi Chí Phèo lên. Được thị Nở dúi cho 1 triệu, Chí Phèo ngang nhiên để lên chiếu nộp cho quan 1 triệu. Quan đút túi 1 triệu rồi hỏi tiếp, còn 1 triệu tội xúc phạm động vật đâu?

    Trả lờiXóa
  2. Vợ lên ủy ban tố chồng, tối hôm qua nó nói với em "em là con nai", sáng nay nó bảo tất cả các từ "nai" redifferentiation to be "chó". Ủy ban thu của anh chồng 1 triệu tiền phạt do vi phạm luật chửi.

    Trả lờiXóa
  3. Cười thoải mái cuối tuần.
    Cám ơn Tễu.
    Truyện cười số 1 cũng là truyện cười mếu đấy, ai ở trong ngành GD càng thấm thía.
    Chấm điểm đúng thực chất thì HS sẽ rớt, những em rớt nầy sẽ được giao cho người chấm để phải dạy lại (không trả thù lao vì đó là nhiệm vụ của GV) và đồng thời với việc cắt tiên tiến người chấm (mất đồng tiền thưởng còm và cơ hội điều kiện thăng tiến trong nghề).
    "Cũng đành nhắm mắt đưa ... tay" !

    Trả lờiXóa
  4. Nhiều chuyện hay nhưng sao đọc xong mà vẫn không làm vơi đựoc nỗi buồn vì thực trạng xã hội vẫn ngày càng đi xuống,người lao động chân chính vẫn còn bao nỗi lo toan khi cái tết gần kề và tiền trường kỳ hai cho con đang thúc ép

    Trả lờiXóa
  5. hay lắm ! cảm ơn chú tễu .

    Trả lờiXóa
  6. Tâm sự.
    Thư chồng gửi cho vợ:
    Anh đi công tác Quảng Đà.
    Chẳng may gặp nạn tại phà sông Gianh.
    Chân tay thì vẫn nguyên lành.
    Cần câu dân số ran tành khói mây!
    Vợ gửi lại cho chồng:
    Tan tành thì mặc tan tành.
    Miễn sao giữ được nguyên lành hòn bi.
    Anh ơi! Đừng có ngại gì.
    Khi về Hà Nội ta đi chỉnh hình.

    Gửi chồng đi học xa.

    Thửa ruộng ba góc dưới dốc mông.
    Đã mấy tháng rồi ruộng bỏ không.
    Anh hẹn về "cày" sao chẳng thấy?
    Em mượn người "cày" có được không?
    Bỏ không thì mặc cứ bỏ không.
    Hễ mượn người "cày" chết với ông!

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Thu đi để lại lá vàng
      Anh đi để lại cho nàng thằng cu
      Mùa thu nối tiếp mùa thu
      Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời

      Xóa
  7. Cảm ơn Nguyễn Xuân Diện rất nhiều.

    Trả lờiXóa
  8. Người Hoa Chợ Lớn hay nói âm "đ" thành âm "l". Có ông Ba Tàu đi công chuyện về, nói với bà vợ người Việt:
    - Ầy dzà... Ngộ dzừa li ngang qua cái lồn công an, thấy lông quá chời lông!

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Ấy dzà... Ngộ lếm qua lếm lại, lông ơi là lông!
      (ha ha, mấy bác đừng ném đá em)

      Xóa
  9. ngonhusam@yahoo.com10:02 29 tháng 12, 2013

    Có một chuyên gia về tư pháp, đề nghị chính phủ nên khôi phục lại hình phạt “thiến” của thời trung cổ Trung Hoa. Chuyên gia này lý luận như sau:
    Phàm người ta khi đã chuyên tâm vào việc gì thì sẽ trở nên tinh thông, mà phân tâm vào nhiều việc thì sẽ chẳng nên nghề ngỗng gì. Việc đào tạo nhân tài cũng vậy thôi. Trung Quốc hiện thời, nhân tài như lá thu, thực tình là do thanh niên ta bây giờ bị phân tán vào nữ sắc.
    Hãy xem bọn lưu học sinh, khi chúng còn ở nước ngoài, thì ý chí hiên ngang đứng đầu thiên hạ. Nhưng đến khi về nước, chỉ lo tửu sắc , ý chí suy kiệt. Trước sau như có hai con người khác nhau vậy . Hãy xem lũ học sinh, sinh viên cũng thế. Trong trường thì thao thao bất tuyệt, được ngày nghỉ, ra ngoài thì vũ trường thâu đêm suốt sáng. Nhà nước dốc tiền của đào tạo được một thì nữ sắc phá hoại mười.
    Bởi vậy, muốn cho nhân tài xuất hiện nhiều, thì phải làm gì? Triệu Cao tự cung hình mà báo thù được cho nước Tần. Tư Mã Thiên phải xuống nhà tằm mà viết nên sử ký. Hồ Lâm Dực ăn chơi đến liệt dương, nên trở thành một danh tướng thời trung hưng…Rõ ràng nhân tài xuất hiện đều bằng con đường thiến…dù chủ quan hay khách quan( 1). Nay là thời Cộng hòa, nhân tài càng cần, nên phải quyền nghi trong việc chọn biện pháp…
    Chuyên gia này đang viết một tờ trình lên chính phủ về đề nghị của mình.
    Chú thích:
    1- Cung hình, thiên yểm, xuống nhà tằm…đều là những từ chỉ việc thiến (hoạn) .Nhưng nguyên nhân, phương pháp có thể khác nhau.

    Trả lờiXóa
  10. Anh nông dân vừa mới cưới vợ, Lên ủy ban xã làm giấy kết hôn.
    Chủ tịch Xã ( CTX) : - Anh tên gì ?
    Anh Nông Dân ( AND) : - Dạ . Trần văn Chiêm.
    CTX : - Cưới vợ bao lâu rồi.
    AND : - Dạ gần 2 tuần rồi.
    CTX : - Cưới gần 2 tuần rồi mà giờ mới làm giấy kết hôn à. Thế chim có ê không?
    AND ( ngượng ngùng) : - Dạ …lúc đầu thì ê..ê… nhưng sau thì hết ạ.
    CTX ( vừa bực, vừa buồn cười..) – Cái chuyện của cậu có ê hay không ê thì mặc xác cậu không liên quang đến tôi. Tôi hỏi tên cậu có ê ( Chiêm) hay không có ê (Chim) để tôi ghi vào sổ.

    Trả lờiXóa
  11. Mọi người đang tranh luận sôi nổi khá lâu về khái niệm"Làm thế nào để định nghĩa được ai là người đàn ông lịch sự và ai là người tế nhị"mà vẫn chưa ai đưa ra được định nghĩa rõ ràng cho cả bọn,Cuối cùng một anh chàng nói:" Định nghĩa là một viêc khó và nhiều khi rắc rối,tớ xin nêu một ví dụ cụ thể.Ví dụ có một người đàn ông muốn đi tắm mà khi mở cửa phòng tắm thì giật mình vì thấy có một quí bà đang tắm .Anh ta vội nói "xin lỗi cô,và vội đóng ngay cửa lại.Đấy là nguời lịch sự.Còn người mà trong tình huống đó nói là xin lỗi quí ông,thì đó là người tế nhị.Một anh chàng trong bọn vội hỏi:"thế theo cậu,như thế nào mới gọi là người biết điều?"À cái này cũng dể nhận biết thôi;nếu trong hoàn cảnh đó anh ta cứ bình tĩnh bước vào,đóng cửa lại và nói cho anh tắm chung với,thì rõ ràng đó là người biêt điều!"

    Trả lờiXóa
  12. cả bọn đang tranh cãi với nhau về định nghĩa "thế nào là người đàn ông lịch sự,và thế nào là người đàn ông tế nhị" khá lâu mà chưa ai đưa ra được định nghĩa rõ ràng.Cuối cùng một anh chàng nói :" đưa ra một định nghĩa nói chung là một việc khó và nhiều khi rắc rối.Tớ xin đưa ra một ví dụ cụ thể để các cậu có thể phân biệt được hai khá niệm này.Ví dụ có một người đàn ông muốn đi tắm,khi đẩy cửa bước vào,anh ta giật mình thấy có một quí bà đang tắm trong đó;anh ta vội nói"xin lỗi cô" rồi lập tức đóng cửa lại thì đấy là một người lịch sự.Còn trong tình huống bất ngờ đó mà anh ta vội nói"xin lỗi ông" rồi vội đóng cửa lại,thì đó là người tế nhị. Có một anh chàng liên hỏi vậy thế nào thì gọi là người đàn ông biết điều? À,cái đó thì cũng dễ thôi,nếu anh chàng đó cứ lẵng lặng bước vào,đóng cửa lại và nói rất chân thành" cho anh tắm chung với!" thì rõ ràng đó là người biết điều!

    Trả lờiXóa